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Walter Riso


Walter Riso / Des interviews

Le prestigieux psychologue Walter Riso, spécialisé en thérapie cognitive et bioéthique, est l'auteur de livres aussi populaires que Détacher sans anesthésie (Editorial Planeta / Zenith, 2012), dans lequel il met en garde contre les risques de dépendance émotionnelle et explique comment se débarrasser des pièces jointes malsaines, ou Manuel pour ne pas mourir d'amour (Editorial Planeta / Zenith, 2012), qui établit les principes sur lesquels un relation amoureuse pour qu'il soit sain et satisfaisant. Riso, qui vient de publier un nouveau travail: J'ai déjà dit au revoir, maintenant comment je t'oublie. Un guide pour enlever l'ex de la tête et du coeur (Editorial Planeta / Zenith, 2017), dans lequel il offre aux lecteurs les directives pour affronter et surmonter le chagrin dû à une rupture, nous parle des limites de l'amour, de ce qu'ils devraient nous apprendre dans l'enfance pour les empêcher de devenir dans une dépendance, ou une méthode de contrôle qui nous empêche de nous réaliser en tant que personnes, ainsi que les outils nécessaires pour empêcher une perte sentimentale de nous nuire émotionnellement.


Il n'y a pas d'amour garanti et éternel, vous dites. Et il est vrai que nous ne pouvons pas garantir que nous aimerons notre partenaire pour toujours. Pourquoi alors ça coûte si cher d'admettre que c'est l'autre qui a cessé de t'aimer?

Ce sont deux choses différentes. D'une part, il n'y a pas d'amour garanti et éternel parce que la moitié des couples du monde se séparent, car cela montre que, pour la première fois aux États-Unis, il y a plus de personnes séparées que de personnes mariées. De plus, de nombreuses études montrent que les gens choisissent mal leur partenaire, car leur choix est basé sur une émotion pure et ne donne aucune raison, ils voient donc des paires absolument différentes. Cette moitié ne fonctionne pas, pour ainsi dire, et dans la moitié qui fonctionne plus ou moins, il y aura des couples qui s'aiment beaucoup, et il y aura des couples dont l'un veut plus que l'autre.

Et puis, admettez que c'est l'autre qui vous a laissé vouloir blesser, parce que nous sommes censés vouloir que l'amour soit réciproque. Les gens qui sont réalistes, quand ils disent ne pas t'aimer, ont tendance à bien le traiter, mais si tu es une personne dépendante sur le plan émotionnel, ou qui a peur de la solitude, ou si tu as des problèmes d'estime de soi et vous pensez que personne ne va vous aimer, ou que vous n'êtes pas aimable parce que vous avez un trouble de la personnalité ..., vous aurez beaucoup de problèmes pour surmonter cette rupture; c'est-à-dire qu'il existe une grande diversité de facteurs qui influent sur le fait de ne pas traiter le deuil de manière adéquate s'ils disent au revoir.

Vous affirmez que beaucoup de personnes découvrent avec le temps que leurs anciens partenaires ont constitué un obstacle au développement de leur potentiel humain. Il semble alors que plus que d'être amoureux plusieurs fois, nous créons des relations de dépendance. Comment pouvons-nous nous débarrasser de ce comportement, une fois que nous en avons conscience?

C'est un trouble psychologique. En fait, j'ai écrit un livre exclusivement pour traiter de ce sujet (Détacher sans anesthésie, Editorial Planeta / Zenith, 2012). La dépendance émotionnelle est une dépendance et suit les mêmes directives que toute autre dépendance; dans ce cas, il s’agit d’une dépendance à l’autre, qui est essentiellement liée à un schéma d’immaturité émotionnelle et à une histoire antérieure dans laquelle, pendant les deux premières années de la vie, trois ou quatre ans, le garçon ou la fille ont maintenu un lien précaire avec les parents; c'est-à-dire que les parents ne représentaient pas un chiffre cohérent et lorsque vous maintenez ce type de relation filiale avec vos aidants naturels, lorsque vous atteindrez l'âge adulte, vous aurez une forte probabilité de développer addiction à l'amour. Et les dépendances doivent être traitées.

Supposons que vous ayez un mauvais partenaire, une relation avec un homme indifférent, qui ne vous traite pas bien, ou un homme infidèle et qui part et peut avoir plus de dépendance ou de dépendance à son égard que la raison qu'il vous dit. Mais si cet homme part, il me libère et je devrais célébrer. " Ces personnes créent un syndrome de sevrage, et c'est exactement comme si un toxicomane prenait le coca, car ils pensaient que la vie n'avait aucun sens sans lui, que tout tournait autour de lui, que c'était l'amour de son la vie ... et ils se demandent comment ils vont vivre sans lui. Et même si vous lui dites qu'il est parfaitement capable d'y faire face et de progresser, tout ce que vous dites vient d'une oreille et sort de l'autre. Et pour y remédier, vous devez établir un traitement qui nécessite de nombreuses interventions et qui peut durer un an. Et on a vu que les thérapies fortes fonctionnent mieux avec les dépendances.

Addiction à l'amour et kit de survie pour faire face au manque d'amour

Je suppose que dans ces cas de dépendance à l'amour il faudra toujours faire de la thérapie pour éviter que, après avoir oublié cette personne, une autre situation de dépendance avec un nouveau partenaire se produise à nouveau ...

Oui, et je dis que personne a besoin d'un traitement, car il est un trouble psychologique, et les conséquences sont semblables à ceux qui souffrent d'une addiction au travail, ou une dépendance à une drogue ou d'exercice, ou de nouvelles technologies. Et une aide professionnelle est nécessaire pour le surmonter, et on se rend compte que quand ils commencent à élaborer le duel et passent par les différentes étapes du deuil, ils se coincent, ont des difficultés, vont en dépression… Et si une personne après trois mois de pause Il est toujours le même et commence à sentir que la vie n'a pas de sens, qu'il doit travailler, qu'il a des problèmes de nourriture - et qu'il a même perdu du poids-, il a une image dépressive et a besoin d'aide. La dépendance est un trouble et vous ne le guérissez pas. Avec un livre de divulgation comme celui-ci, une personne peut découvrir qu'il est dépendant, qu'il présente tous les symptômes et se rendre compte qu'il devrait demander l'aide d'un professionnel pour se sortir de cette dépendance.

Vous parlez d'une sorte de «kit de survie» pour faire face au manque d'amour. Quels sont les principaux outils dont nous devrions tous disposer pour que la rupture d'une relation ne nous submerge pas émotionnellement?

Pour ce kit, je mets un exemple dans le livre, bien qu’il puisse y en avoir plus. Les outils de base sont l'autonomie et la dignité personnelle. Et l'autonomie signifie qu'une personne est capable de se gouverner, d'être libre et de se prendre en charge, de ses problèmes et de ses responsabilités (efficacité personnelle). Il est également très important d'avoir une forte motivation pour quelque chose, une passion pour faire quelque chose, car cela vous rend plus fort. Et je crois que la question de la dignité est très importante dans ce type de rupture, car lorsque le deuil est compliqué, il est fondamental de se respecter.

De plus, le kit peut avoir 20 choses, mais il serait important que quand on est avec le notaire ou avec le prêtre, ils vous disent: "l'amour les unit, mais le manque d'amour peut les désunir". Et c’est que je n’ai jamais bien compris pourquoi l’union se justifie par l’amour et que le manque d’amour n’est pas considéré comme une raison suffisante pour se séparer; car si l'amour justifie le mariage, le manque d'amour devrait justifier la séparation. Mais ils ne vous l'expliquent pas, et pour moi l'amour est un problème de santé publique, et il devrait y avoir des cours forcés dans les écoles, au primaire, au lycée, à l'université et au doctorat. , love3, love 4 ... - et que les gens apprennent à aimer, à apprendre à vivre ensemble, à se séparer, à apprendre à être seuls - que beaucoup de gens ne savent pas être seuls - et à se préparer à connaître les limites de l'amour. Parce que nous avons mis l'amour au ciel; nous avons dit que l'amour est inconditionnel, qu'il est éternel, que l'amour peut tout faire, que l'amour est le bonheur ... mais quand vous allez pratiquer, vous trouvez que l'émotion est idéalisée, que c'est un amour parfait qui n'existe pas.

L'amour doit être construit avec du sang, de la sueur et des larmes, et chacun le construit à sa manière. Et le kit devrait inclure cet enseignement spécial que les parents devraient donner, ou les écoles, sur ce qu'est le mariage, et que l'amour a ses limites, et que si quelqu'un ne vous aime pas, vous devez faire vos valises et vous devez partir. . Et savoir comment dire au bon moment: "Je t'aime, mais je ne peux pas vivre avec toi, et si tu ne m'aime pas, ciao". Et apprendre à aimer Et sache que si je ne peux pas me réaliser en tant que personne, je ne peux pas développer mes talents naturels car mon partenaire m'empêche, c'est une limite de l'amour, et cet amour ne te va pas, alors emballer et partir. Parce que c'est incroyable que lorsque vous violez vos principes et valeurs les plus essentiels, vous y restez. Et je ne parle pas seulement de maltraitance physique, je veux dire surtout les abus psychologiques, qui ne laissent pas de pourpre et ne peuvent être dénoncés, et s'ils vous disent toute la journée que vous êtes un imbécile, C’est de la violence machiste, mais c’est aussi de la violence psychologique, et pour tout ce que nous devons préparer, et quand on va dans une relation, on dit «si tu aimes, ça suffit, l’amour va tout faire, l'amour déplace les montagnes ... ", mais le problème est que la montagne peut tomber sur vous.

Je n'ai jamais bien compris pourquoi l'union pour l'amour est justifiée et, néanmoins, le manque d'amour n'est pas considéré comme une raison suffisante pour séparer; car si l'amour justifie le mariage, le manque d'amour devrait justifier la séparation

Pensez-vous que l'origine de la violence sexiste ou de la violence sexiste pourrait être que cette personne n'admet pas que quelqu'un ne l'aime pas ou ne veut pas être avec lui?

L'attachement, la dépendance, se produit davantage chez les femmes que chez les hommes, bien que les hommes aient plus de dépendance sexuelle. Et l'attachement est la possession, c'est l'idée que "vous m'appartenez" et déclenche un processus de pouvoir dans la relation, car les relations ont aussi une dimension politique et une hiérarchie est établie et si je pense que vous êtes une chose , Je te réifie, et tu n'es plus un interlocuteur valable, mais je te possède comme objet, et ensuite je pense "comment peux-tu oser m'ignorer?". Et pour prévenir les causes de la violence, macho ou non, il faudrait également améliorer la dépendance et éduquer les enfants dès le plus jeune âge de manière saine afin de maintenir des relations, car aujourd'hui Whatssap les contrôleurs manipulent leurs petites amies en leur demandant constamment où elles sont et en leur demandant de leur envoyer la photo avec l’ami, et de voir comment elle s’habille… Et c’est une façon de contrôler les gens, et si on accepte ce comportement, elle accepte que l'autre a plus de pouvoir, la relation devient une hiérarchie dans laquelle un membre du couple est subordonné à l'autre.

En amour, un clou ne prend pas un autre clou

Ils disent que la tache d'une mûre, avec une autre verte est enlevée. Pensez-vous qu’il est commode de commencer une relation pour oublier votre ancien partenaire, ou est-il préférable d’attendre et de récupérer de la perte avant de vous lancer à la recherche de quelqu'un pour le remplacer?

Je ne doute pas que le bon comportement est le deuxième; attendre d'être libre ou du moins silencieux à l'intérieur pour établir une relation dans laquelle vous ne transférez pas votre inconfort à l'autre, car il est très vulnérable et ne traite pas bien l'information après un coup de ce type. Notre culture est absolument bien organisée pour la cérémonie d'adieu en cas de mort physique, parce qu'ils prennent des fleurs, que les gens se rassemblent, qu'ils vous présentent leurs condoléances et que, selon les croyances religieuses, une masse est faite, mais quand il y a une séparation sentimentale ou une rupture qui implique une perte affective, nous n'avons pas de cérémonie et chacun doit inventer le sien; nous sommes un peu désemparés et, étant impuissants, nous sommes très vulnérables et nous pensons qu'un clou en prend un autre, et ce n'est pas le cas; Parfois, les deux clous sont à l'intérieur. Un clou ne met pas l'autre, c'est un mensonge, et ce que vous devez faire est d'attendre jusqu'à ce qu'ils soient un peu plus calme, car vous aurez une plus grande capacité d'interagir dans le droit chemin, parce que quand vous finissez le duel comprend ce que Il ne veut plus d'amour et ne veut pas répéter. Ils disent que l'être humain est le seul animal qui trébuche deux fois sur la même pierre, et cela se voit beaucoup d'amour, mais si vous élaborez bien le duel, vous ne trébucherez plus sur une pierre similaire.

Ils disent que l'être humain est le seul animal qui trébuche deux fois sur la même pierre, et cela se voit beaucoup d'amour, mais si vous élaborez bien le duel, vous ne trébucherez plus sur une pierre similaire

Dans votre livre, vous expliquez comment le processus de deuil devrait consister à tourner la page de manière saine et à acquérir une résilience affective. Est-ce que cela signifie que si vous surmontez la rupture correctement, vous serez mieux préparé si plus tard vous devez faire face à une nouvelle perte sentimentale?

Si le duel n'est pas compliqué, vous serez plus fort et les chances de faire des erreurs diminuent, car il a été prouvé que beaucoup de personnes quittant le processus de deuil et prenant le contrôle de leur vie développent leur plein potentiel et deviennent plus résilient, mais il y a aussi un processus de croissance post-traumatique. Habituellement, quand on subit un traumatisme, il souffre de stress post-traumatique, une pathologie qui semble classée et qui doit être traitée sur le plan thérapeutique, psychiatrique ou psychologique, mais la croissance post-traumatique est à l'étude depuis quelques années, et cela signifie que, après un traumatisme que vous n'aimez pas le sel, mais renforcé de meilleures ventes, les ventes, vous développez des compétences que vous aviez avant, vous devenez plus clairvoyant, vous changez votre vision du monde contre vous-même, d'autres et le cosmos, peuvent acquérir une vision spirituelle que vous aviez avant, et vous commencez à raconter aux gens avec moins de peur, plus de sécurité, plus de réactivité ... une bonne estime de soi, la confiance en soi est acquise, et Dans de nombreux cas, il ressort du duel avec ce que nous appelons la croissance post-traumatique.

Les nouvelles compétences vous permettront de ne pas vous embrouiller au fur et à mesure que vous vous êtes empêtré, mais si vous avez des pathologies qui n'ont pas été traitées, vous continuerez à bousiller. C'est le cas, par exemple, d'une femme qui se sent faible pour affronter seule la vie et qui préfère les hommes forts, sûrs d'eux-mêmes, poussés en avant, dont beaucoup sont narcissiques, et même beaucoup sont agressifs. Et si les relations passées qu'il a été des hommes de ce type qui la traitait mal ou étaient égoïstes, ou à gauche, et cette femme reste faible et continue de chercher fort pour compenser l'homme, il est facile de se laisser prendre à nouveau à un couple inadéquat. Par conséquent, ce que vous devez faire est d'éliminer la faiblesse, car si vous commencez à vous considérer comme une femme indépendante et forte, vous n'allez plus chercher ce type d'hommes. Ce n'est pas qu'elle soit masochiste, c'est qu'elle veut compenser un déficit qu'elle a, et il faut y faire face, et une fois que cela arrive, elle commence à bien choisir. Il en va de même pour le deuil et la croissance post-traumatique. La personne laisse plus fortifiée et ne fait plus les mêmes erreurs.

la croissance post-traumatique signifie que, après un traumatisme que vous ne l'aimez pas de sel, mais a renforcé les ventes, développer des compétences que vous aviez avant, vous devenez plus clairvoyant, changer votre vision du monde, et vous commencez à raconter aux gens avec moins de peur, plus de sécurité, avec plus de réceptivité ...

Vous avertissez que "le ressentiment occupe beaucoup d'espace mental, se nourrit de souvenirs et, si vous ne le faites pas, métastase", mais c'est une émotion très humaine quand quelqu'un vous blesse. Quel conseil donneriez-vous pour l'éliminer le plus rapidement possible?

Le ressentiment ou le ressentiment est la colère qui ne s'exprime pas, quand quelqu'un vous fait quelque chose et que votre colère ou votre indignation vous tire dessus, mais pour quelque raison que ce soit, vous ne le dites pas, mais vous le gardez. Cela n'est pas traité et reste dans une mémoire émotionnelle, comme s'il s'agissait d'un programme informatique bloqué. Et rester là, et est l'élimination des forces, absorbe l'énergie et ralentit l'ensemble du système de traitement des émotions, et de commencer à aller mal, je commence à tomber malade, car il est un fardeau que j'ai à l'intérieur, et pour enlever le meilleur est le Pardon. Et pardonner ne signifie pas dispenser l’autre de la justice, ni que je retourne dans ses bras."Je te pardonne" signifie que je me souviens déjà de toi sans rancune. Pardonner, c'est se souvenir sans rancune, c'est "je te pardonne, mais je te quitte", "je te pardonne, mais je ne te suis pas". En fait, pardonner à quelqu'un ne signifie pas que l'autre personne est au courant; vous pouvez dire à un moment donné «j'en ai marre de souffrir de cette rancune, alors je vais pardonner». Et une fois que vous avez élaboré le pardon, vous n'avez même pas besoin de le dire à l'autre. Le pardon est un cadeau que vous faites à vous-même et le meilleur moyen de vous débarrasser du ressentiment.