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Tomás Navarro


Tomás Navarro / Des interviews

Tomás Navarro, psychologue expert en gestion des émotions, vient de publier Force émotionnelle (Planet Editorial / Zenith, 2015), un livre qui recueille son expérience clinique dans votre pratique de Cerdanya, dans les Pyrénées catalanes, dont le but est d'aider les lecteurs à développer leur force émotionnelle d'adaptation aux changements et aux situations qui ne sont pas choisis , et qui constituent généralement un obstacle à l’équilibre et au bonheur. Et, pour cela, l'auteur établit un plan divisé en trois phases, qui commencent par prendre de la distance par rapport à la réalité pour se faire une idée, analyser et réfléchir de manière constructive à ce qui s'est passé et pourquoi et finalement agir promoteurs du changement que nous voulons imprimer dans nos vies.


Quels sont les principaux facteurs qui affectent notre force émotionnelle?

Le problème est l’accumulation de petites choses au jour le jour, comme les attentes que nous avons, qui parfois ne sont pas les nôtres, mais nous les avons héritées de nos parents, ou nous les avons imposées par la pression sociale; ou nos désirs, qui sont souvent décontextualisées, ou ne conviennent pas pour nous, ou ne convient pas de les mettre en pratique, et nous ne pouvons pas analyser et les mettre en perspective. Un autre facteur pourrait être les frustrations que nous subissons dans la vie quotidienne. Certains sont externes et nous ne pouvons pas éviter, mais il y a beaucoup que nous nous causons parce que nous attendons les choses se passent par le désir ou poussés la peur, et ne pas penser clairement pas bien à l'écoute alors que la probabilité d'occurrence, par exemple, si nous nous attendons à Jouons à la loterie, quand la chose normale est de ne pas toucher, et quand cela ne se produit pas, vous êtes frustré. Et une autre pourrait être les relations avec les gens autour de nous; Parfois, nous pouvons choisir avec qui nous sommes et parfois pas. Et lorsque nous ne choisissons pas, nous pouvons être avec des gens charmants ou avec des personnes toxiques.

La somme et l'effet de toutes ces petites choses minent notre force émotionnelle. Imaginez que vous êtes dans un métier que vous n'aimez pas et que vous ne proposez pas de changement; ce travail au quotidien accumule des émotions négatives, de sorte que vous manquez de perspective, cela vous coûte plus cher à analyser, et vous perdez cette capacité à profiter de votre cadeau. Cependant, nous ne faisons pas attention à ces petites choses. Alors que lorsque nous diagnostiquons une maladie ou qu'un être cher meurt, un mécanisme spécial est activé qui nous permet de nous adapter beaucoup mieux, les petites choses passent inaperçues sans que nous réalisions les dommages qu’elles nous font.

Ne serait-il pas préférable de former et de renforcer la force émotionnelle et l'estime de soi depuis l'enfance?

Bien sûr, et de fait, je pense que nous devons élaborer un programme et aller un peu plus loin dans l’éducation de nos enfants et cela ne les prépare pas à la vie qu’ils vont trouver. La force émotionnelle nous permet d'avoir la sécurité en nous et dans nos ressources pour pouvoir faire face à des situations changeantes et inconnues. Par exemple, si vous travaillez bien avec l'estime de soi, vous êtes en mesure de vous protéger. l'estime de soi excessive vous fait comparaître devant un problème sans préparation, ce qui va probablement aller mal, tandis qu'une faible estime de soi qui vous fait face à lui pensant qu'il va aller mal, et peut-être que oui. Avec une estime de soi ajustée, vous vous rendrez compte que vous devez travailler, préparer et analyser, et que vous aurez ainsi plus de facteurs contrôlés et qu'il vous sera plus difficile de vous tromper. La bonne nouvelle est que vous pouvez apprendre. Les forces peuvent être apprises et travaillées, alors j'encourage fortement le renforcement de la force émotionnelle de nos enfants.

Alors que lorsque l'on diagnostique une maladie ou qu'un être cher meurt, un mécanisme spécial est activé qui nous permet de nous adapter beaucoup mieux, les petites choses passent inaperçues sans que nous remarquions les dégâts qu'elles nous font.

Ils disent que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, est-il vrai que les difficultés ou les événements traumatiques contribuent à augmenter la force émotionnelle?

Non, et en fait j'ai fait une étude sur les phrases populaires et elles ont toutes leur phrase opposée. Et dans ce cas, ce n'est pas vrai parce que si vous n'apprenez rien de ce qui vous est arrivé, vous pouvez le répéter. Le bâton par lui-même ou par malheur en soi, la seule chose qu'il fait est de vous ébranler et de vous faire souffrir. Lorsque nous sommes en mesure d'analyser -Free de culpabilité, sans honte, sans désir ce qui est arrivé, et de faire l'apprentissage, et d'intégrer et d'assimiler cet apprentissage et le transférer à de nouvelles situations préventivement, alors oui, nous sommes devenus Plus forts. Mais cela dépend de la conclusion que nous tirons, par exemple, si mon partenaire me quitte et que je pense que «je suis un idiot», je n’ai rien appris. Si ma conclusion, dans l'autre sens, est «j'ai fait quelque chose de très mal, je suis un désastre et je le méritais», je n'ai rien appris non plus.

Dans le livre, il y a trois parties claires; Le premier est « gains perspective » et la seconde « analyses correctement, apprendre à penser correctement » parce que certaines personnes pensent beaucoup, mais pensent mal, ou penser à des principales préoccupations, ou mot-clé négatif, ou sans construire quoi que ce soit.Nous devons toujours penser comme si nous étions en arrière-plan: «Qu'est-ce qui nous arrive, pourquoi cela nous arrive-t-il et qu'est-ce que nous avons fait?», Mais surtout dans le but d'apprendre et de ne pas répéter la même erreur plus tard.

Vous conseillez d'éviter les personnes toxiques, mais que devrions-nous faire quand il s'agit d'un collègue, d'un frère, d'un père ou même d'un enfant, et que nous ne pouvons ou ne voulons pas cesser de nous y intéresser?

La première chose à faire est de reconsidérer si nous ne pouvons pas ou ne voulons pas nous passer de votre entreprise, car nous sous-estimons souvent les effets néfastes qu’elle peut avoir. Un père, un fils, un frère ... sont des personnes avec lesquelles nous avons théoriquement un lien émotionnel très fort, mais il est possible que ce soit une personne charmante ou une personne horrible. L'autre jour, j'ai expliqué à quelqu'un qui allait m'accompagner dans un centre pour mineurs qu'il y aurait des pères et des mères - et il n'y a qu'un père et une mère - qui battent, violent, droguent et tuent leurs enfants. Cela peut arriver. Et la première chose que fait une personne toxique est d’assurer la sparring, de la personne qui vous aide à répondre à vos besoins toxiques. Si vraiment reconsidéré une fois que nous ne voulons pas, ou que nous ne voulons pas, ou qu'il n'est pas temps de partir, vous pouvez toujours parler à la personne toxique pour définir un nouveau cadre relationnel, mais avec peu d'espoir, car une personne toxique est égoïste. de l'empathie, et ne se soucie pas, ne vous respecte pas, il est donc très difficile d'accepter un nouveau cadre de relation plus respectueux. Mais si on épuise ça cartouche et ça ne marche pas, il faut faire un changement interne, qui consiste à savoir que cette personne a un objectif toxique avec ses paroles et ses actions, et donc on ne peut pas les intégrer, on ne peut pas faire attention à la entrées qui nous viennent de cette personne, car leur but est de nous causer de la peine ou de satisfaire certains besoins de notre part. Par conséquent, je n'y prête pas attention, ou je ne le laisse pas atteindre mon cœur, et je me prépare à la déception et au conflit, car le conflit est la monnaie d'une personne toxique, qui pense «si tu fais ce que je fais Je veux bien, mais si vous ne le faites pas, vous allez avoir des problèmes. Mais j'insiste sur le fait que vous devriez toujours reconsidérer que la santé est plus précieuse et mérite de rester à l’écart d’une personne toxique.

Une personne toxique est égoïste, manque d'empathie et ne s'en soucie pas, ne vous respecte pas, il est donc très difficile d'accepter un nouveau cadre de relations plus respectueuses

Analyser les situations et les personnes

Dans le livre, vous affirmez que notre vie ne doit pas être conditionnée par ce qui nous est arrivé jusqu'à ce moment, pourquoi pensez-vous que tant de gens répètent un schéma de vie, émotionnel, professionnel, familial similaire, et ils ont tort? la même chose encore et encore?

Dans le cas du couple, je peux donner l'exemple d'un client, une jeune fille qui est venue me voir parce que sa partenaire l'avait physiquement maltraitée et elle m'a dit qu'elle s'était inscrite à un club de boxe pour trouver un autre couple. Et il n'avait pris aucun enseignement de ce qui s'était passé; elle cherchait un homme actif, impulsif, vital et énergique, et elle le cherchait dans un gymnase; il n'a pas été suggéré qu'il y avait un autre profil différent. Ce qui se passe, c'est que nous ne savons pas bien analyser et que nous combinons des éléments émotionnels dans nos analyses, mais si nous sommes en mesure d’y travailler et de bien les gérer, nous pouvons apprendre de nouvelles façons de gérer les situations.

Le promoteur du changement doit être vous, car pendant que vous attendez, ne cherchez pas, et si vous ne cherchez pas, il n'y a pas d'action, il n'y a pas de mouvement et je vous encourage à rassembler la valeur, planifier et promouvoir le changement

Je dédie un chapitre du livre pour expliquer comment analyser les personnes avec qui nous vivons. Et chaque jour je me pose deux questions: l’une est «quel est le but de ce que je fais (être avec ce couple, faire ce travail…)» parce que cela me permet de penser à ce que je fais pour apprendre et certain sens. Et l'autre question est: «Comment ai-je compliqué ma vie, qu'est-ce que j'ai fait aujourd'hui qui m'a soustrait au lieu de l'ajouter, et que dois-je faire pour éviter de répéter cette situation? Ce n’est qu’avec ces deux questions que nous avons déjà beaucoup de bétail, mais nous n’avons pas l’habitude de penser à nous-mêmes et nous agissons de «manière routinière», en attendant que les vacances arrivent ou Prince charmant cela nous sauve, ou que nous jouons à la loterie, ou que quelqu'un nous découvre et nous offre un travail spectaculaire, mais dans le livre a également expliqué que souvent le promoteur du changement doit être vous, parce que pendant que vous attendez ne cherchez pas vous cherchez, il n'y a pas d'action, il n'y a pas de mouvement et je vous encourage à recueillir la valeur, à planifier et à promouvoir le changement dont vous pensez avoir besoin.

Et n'est-ce pas un peu froid de toujours analyser les personnes avec qui nous sommes en relation?

En fait, un enfant sait parfaitement analyser un autre enfant, mais au fil du temps, nous nous déconnectons de cette capacité et finalement, lorsque nous rencontrons quelqu'un, nous projetons une image souhaitée. Par exemple, une personne à faible estime de soi qui cherche un partenaire plus dominant, ce qu'il cherche, c'est de couvrir son manque au lieu d'analyser l'attitude de cette personne.Cependant, l’analyse est un mécanisme adaptatif et nous le faisons habituellement dans d’autres situations, par exemple, lorsque nous descendons dans la rue ou voyageons dans le métro ou dans le bus, nous regardons les gens autour de nous et Quelqu'un est dangereux pour nous ou pas. Et c’est que les gens qui nous entourent peuvent être charmants, ou pas si charmants, ils peuvent avoir des intérêts nobles, ou agenda caché Ils veulent se conformer et représentent un réel danger, et si nous ne les analysons pas, nous ne saurons pas qui est le suivant.

Bien que le livre soit intitulé «Force émotionnelle», je pensais qu'il parlait avant tout du sens de la vie et du bonheur. N'est-il pas possible alors d'être heureux et de trouver le sens de notre existence si nous ne sommes pas émotionnellement forts?

Je dirais qu'il y a deux casuistes différents; D'un côté, votre vie a un sens, et ce sens fonctionne toujours par étapes, ce n'est pas un absolu ni ne finit par trouver un emploi ou un partenaire stable, mais très probablement votre vie change et vous devez vous adapter à ce nouveau scénario. Certains changements que vous ne choisissez pas, tels que la maladie, l'accident ou le licenciement, peuvent être choisis. Si vous vous guidez de manière opportuniste, en profitant toujours des opportunités qui nous attendent, cette opportunité ne génère parfois pas le bonheur, mais bien au contraire. Par exemple, une promotion professionnelle peut impliquer de voyager beaucoup, et vous réalisez peut-être que vous ne voulez pas voyager parce que vous êtes loin de votre famille. Par conséquent, avant de choisir une opportunité qui vous arrive, vous devez analyser ce que cela signifie pour vous.

Le bonheur est composé de moments, la somme des moments heureux, et souvent nous n'en profitons pas car nous ne les valorisons pas

D'un autre côté, il y a le fait d'être plus ou moins heureux, et il faut savoir que le bonheur est composé de moments, de la somme des moments heureux, et souvent on n'en profite pas parce qu'on ne pense pas, on ne les valorise pas. Je donne un exemple dans le livre, à savoir que lorsque je vais à Madrid en voiture, je m'arrête toujours à Alhama de Aragón dans un petit spa inconnu et je dors et je reçois un traitement ou nage dans le lac. moment de bonheur que j'intègre dans quelque chose de routinier comme il peut être faire 600 kilomètres en voiture. Si cette puce n’est pas activée, ce centre de bien-être est activé, vous ne pouvez pas intégrer d’opportunités.